Мир прекрасен на столько, на сколько вы это видите!

воскресенье, 22 января 2006

13:22

Гениальное творение маленького ангела

Как развлечь себя на экзамене?

[MORE=гыыы] :lala2:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

<img src=

" > - возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

<img src=

" > - если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

<img src=

" > - сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

<img src=

" > - не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

<img src=

" > - приведите с собой болельщиц.

<img src=

" > - войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

<img src=

" > - принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

<img src=

" > - придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

<img src=

" > - принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

<img src=

" > - вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

<img src=

" > - через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

<img src=

" > - напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

<img src=

" > - придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

<img src=

" > - напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

<img src=

" > - принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

<img src=

" > - получив задание, съешьте его.

<img src=

" > - прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

<img src=

" > - пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

<img src=

" > - сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

<img src=

" > - напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

<img src=

" > - принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

<img src=

" > - возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

<img src=

" > - организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

<img src=

" > - придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

<img src=

" > - сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

<img src=

" > - придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

<img src=

" > - придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

<img src=

" > - получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

<img src=

" > - принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

<img src=

" > - с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

<img src=

" > - спровоцируйте драку посреди экзамена.

<img src=

" > - если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

<img src=

" > - придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

<img src=

" > - приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

<img src=

" > - принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"

<img src=

" > - войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

<img src=

" > - после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

<img src=

" > - притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

<img src=

" > - принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

<img src=

" > - попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе

<img src=

" > - принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

<img src=

" > - организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

<img src=

" > - разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

<img src=

" > - пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

<img src=

" > - принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

<img src=

" > - напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел". [/MORE=гыыы]

URL

00:35

Гениальное творение маленького ангела

Всего одын остался! Предпоследний экзамен, всю ночь не спала, но это того стоило, наверное.........хотя он может и 2 поставить, кто ж его знает! ВОТЬ!

URL

четверг, 19 января 2006

21:44

Кирпич!!!!

Гениальное творение маленького ангела

Кирпич дешев.

Кирпич доступен.

Hа кирпич не нужно разрешение.

Для хранения кирпича не нужно специальных условий.

Кирпич не нуждается в апгрейде.

К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.

Кирпич не травит газ.

Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.

Кирпич всегда выглядит внушительно.

У кирпича очень хорошее останавливающее действие.

Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.

Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.

Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.

К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.

Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.

Кирпич бесшумен.

Кирпич имеет неограниченный боезапас.

Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.

Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.

Кирпич никогда не даёт осечек.

Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.

Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.

При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.

Кирпич не регистрируется металлодетекторами.

URL

20:47

Гениальное творение маленького ангела

Погода какая-то странная! Не поймешь её!!!!

URL